ВНИМАНИЕ,ВНИМАНИЕ!Новая акция!Помоги поддержать рост численности населения вымирающего Китая и прочих малонаселённых стран Востока!Только сегодня,только сейчас и только в этом месте будет проводица конкурсъ юных дарований из стран малой азии!Не проходи мимо!Помни:"китаец твой друг!"Не было бы китайцев -не было бы и дешёвых и не всегда работающих мобильных телефонов и видеомагнитофонов..И знай -"своим участием в нашем конкурсе,ты помогаеш бедным и голодным китайским детям"!
-Ты бы ещё предложил создать фонд по реализациям больных фантазий несчастных транссексуалов..
-Я буду жаловаца в общество по защите прав умалишенных!
-Заметьте..не я это предложил..

На заметку не слишком трезвым уфологам: Электричество в сумраках распространяеца оЧЧень медленно..Приходя в гости к знакомому,нужно 2 часа давить на кнопку прежде,чем звонок начнёт звенеть..Это оЧЧень удобно для,сука,тех,звонит в дверь и убегает!

-Слышь,у меня там невидимая курица на сковородке жарица..Переверни пожалуйста..
-А у вас выпить ничё нету?
-А вот на счёт выпивки, ты парень, и думать забудь..
-Ладно уговорил..Фирменный напиток "Кровавая Мэри Поппинс,на свидании"!Кто выжил -все благодарили...Ну,стибанём по стакашку?,за знакомство!
-Да у вас спирт какой-то палёный...
-А под дичь будешь?У меня курица дожариваеца!
-Под дичь..?Буду!!!
-Ну тогда пей...
-Чё такое?
-Сердце болит..Где-то пьют без меня..
-Вот!Сейчас будешь закусывать экзотическим блюдом!Пальчики оближешь!Это невидимая курица!Она правда не оЧЧень свежая...Но зато оЧЧень жирная...Ты главное не бойся!!!Дочка моя ела, и хоть бы что!!!Эх!Не умею я курицу разделывать по -вашенцкому,по -интеллигентцкому..Но говорят птицу можно руками!От этого она ещё полезнее становица,если только руки помыть..Жалко..!У нас третий месяц воды нет!
-Что это вы,мамаша,за электричество по пол -года не платите?Мы пришли у вас счётчик проверить,а он в обратную сторону мотает!!!
-Да в гробу я видала ваше электричество!!!У меня всё на батарейках!!!
-Не пугай!Не запугаешь!Я боюсь только игрушечных зайчиков с барабанами!Не покупайте батарейки,которые работают в четверо дольше обычных!!!
-Ну мать,если ты целыми днями будешь пустые сковородки раскалять,то тут любой электрик озвереет!
-Да у меня же газ!!!
-Тёть Валь, ты всегда думаешь о нас!
-Э,СУКА!!!Сгущёнку не трогай!!!Её ещё не прорекламировали!!!
-Сгущённое молоко от бешеной коровы.Сухой спирт -просто добавь воды!

-Модные потцоны нынче ходят в купальных шапочках и не вытирают сопли -это считаеца круто!На метро ездят только лохи,остальные учат правила и сдают на права!

-Отличный костюм.
-УБЕРИ РУКИ!!!
-А кому теперь легко?Вся страна мучаеца от рассвета,и до открытия магазина..
-Тёть Валь,а чего ты ему закусить не дала?
-Пусть помучаеца!Если он проспал 12 лет -это не значит,что он попал в светлое будущее!

Алло!Не дыши в трубку..Говори что-нибудь..От поезда наверно убегаешь..Бесполезно..

-Станция на ВДНХ,переход на монорельсовую линию...Просьба выкрутить всевозможные болты и шурупы,разбить все окна и тихо надеяца на то,что эта остановка не окажеца для вас последней.Всем спасибо за внимание.

-Здравствуйте,вы не подскажете,парикмахерская ещё работает?
-Чего тебе стричься?
-Откуда я знаю!?Я с роду не стригся..
-Извините,парикмахер вышел за сигаретами.Приезжайте лет через пять.К тому времени он каг раз вернёца.Да и вы облысете.Всего доброго.
-Как будем стричься, девочка?
-АААААААА!!!!! МАЛЬЧИК Я!!!!!!!
-ААААА!!!! ДА КАКАЯ МНЕ РАЗНИЦА!!!
-Здравствуйте,вы позвонили в службу интимных услуг по телефону!:)))Введите номер вашей карточки и изложите вашу проблему!:)))
-Мне темно и страшно...
-Заказ принят.Вы остаётесь на месте,а мы такие зажигаем!!!
-Застегни штаны по уставу!РОДИНА ПРОСИТ!Мы выезжаем!
-В очередь сукины дети!В очередь!Вас много,а меня один!
-Уууу..Какой клиент глазастый попался..
-Я больше не буду..
-Извини..Я потерял твой протезированный левый глаз..За это я сделаю тебе эротический массаж..Это такой массаж,при котором раскрываюца душевные чакры!
-А если я откажусь?
-А если я потеряю твой здоровый глаз?
-??
-Ну вот!Всё!Сейчас я тебе чек выбью!
-Вы знаете доктор, я перестал слышать.
-Вы всё ещё кипятите?
-Не понял..
-И правильно делаете! От кипячения,обычный стиральный порошок становица втрое вкуснее.С вас 500$!

-Уважаемые пассажиры.Мы были вынуждены приземлиться на лесополосе Сыктывкара.Просьба не покидать самолёт до полного тушения пожара.Потом мы продолжим полёт.

-Это мои очки.Я в них лучше выгляжу.На такой работе,каг у меня, нужно выглядеть привлекательно.И люди к тебе потянуца..Только вот пообедать некогда..Абсолютно..Найдёшь какой-нибудь надкушенный бутерброд..И то радость..Если я его не найду -останусь без обеда..
-Подожди..Я дам тебе сухой обед!Замачиваешь его в кастрюле!Добавляешь соль,перец,укроп,лавровый лист,ну в общем всё что угодно,чтобы сбить специфический запах..Варишь до тех пор,пока шерсть не начнёт выпадать и не станет тошнотворно -розового мертвячного цвета..
-А что это?
-Это дохлая белка..Она выросла в шкафу..Но потом,когда травили тараканов,про неё забыли,а выбрасывать не стали..На самом деле это очень мерзко,но грызть можно..
-Что-то аппетит пропал..
-Так для того и предназначена..

-Дамы и господа!!!Мы находимся на передаче "Что, где, когда?"!!!Вопрос задаёт телезритель Смерчук!!!Итаг внимание,вухаха!!!!"Что находица в белом ящике???"Время пошло!!!
-Ну что там может быть?Телевизор?ВЕЛОСИПЕД,КОФЕВАРКА,МИЛЛИОН РУБЛЕЙ,НУ ЧТО???ЧТО?????
-Правильный ответ -"Нихрена там нет"!Вы проиграли господину Смерчуку все свои деньги и плюс ко всему у вас конфисковывают квартиру и машину!!!Удачи!!!