Parcete Conscientiam
ПривеD Свежак
 
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: CyruS-ze-ViruS, Ramirez  
El foro del cubil » Source » Карцер » StoriES by loco (живые люди думают...)
StoriES by loco
RamirezДата: Субоttа, 07-01-27, 15:31 | Сообщение # 1
Султан ~Глава семьи †
Группа: Создатели
Сообщений: 1508
Награды: 2
Репутация: 114
Статус: Off -line
Больные фантазии хранятся именно сдесь,а не в каждом углу берлоги...

La mafia es inmortal.
Моя берлога - моя крепость!
 
Zayk@Дата: Субоttа, 07-01-27, 15:54 | Сообщение # 2
Мыслительница
Группа: Друзья
Сообщений: 145
Награды: 0
Репутация: 17
Статус: Off -line
Выходит коммунист как бы разговаривая с собой.
Коммунист : Так, транспаранты будут там, флаги повесим тут, трибуну поставим здесь.Построим клуб в котором я буду лично выступать. Я разрушу всю эту религиозную идеологию, в этой деревне, до основания. Я им всем докажу что Бога нет. И таких как я много. Мы все разъехались по колхозам и совхозам, по деревням и селам. И мы, юные коммунисты, несем на своих плечах эту антирелигиозную пропаганду. И наши ряды пополняются каждый день. Скоро нас будет сотни, тысячи.Выходит народ.
Коммунист : / не замечая их продолжает / И придет тот день, когда на всей Земле не будет ни одного верующего в Бога. Потому что Его нет!Замечая их он обращается к ним.
Коммунист : Нет! Нет! И еще раз нет! Товарищи, давайте все вместе помашем кулаком в небо и скажем что Бога нет! /показывая пример, сам машет вверх/
Из толпы народа выходит бабуля.
Бабуля : Послушай милок. Оно то может быть и так, мы ведь люди серые, окодемиев то мы не заканчивали. Ты лучше вразуми нас вот чему. /стоит размышляя/Если Бога нет, то тогда кому мы кулаком машем, а? А если Бог есть, то я боюсь этого делать.
Коммунист не знает что ему ответить.
Коммунист : Так ведь... Так я ж...
Бабуля : Пойдем Кузьминишна, нам надо еще огород перекопать.
Коммунист : Ну ладно, пойдем по-другому, по научному. С доказательствами так сказать.Ну я вам покажу. А то ишь, умные слишком стали. Ну ничего, я посмотрю как вы против науки попрете. На этот раз я буду краток и прямолинеен.
Выходит народ, обсуждая его.
Народ : 1. Ой, какой молодой-то!
2. Говорять из Москвы.
3. Из Москвы? Ой занесло ж его.
Коммунист : Ну, настал мой час. /обращаясь к народу/ Товарищи, Бога нет! И тому естьнаучные объяснения.
Бабуля : Ой, какой вумный!
Коммунист : Давайте посмотрим, что говорит нам наука. Вот вы например, да вы, вы небо видите? Видите. Значит оно есть. А солнце видите? Видите. Значит и оно есть. Ну а Бога видите? Нет. Значит Его нет. Логично? Логично. Это же целая наука. Понятно?Бабуля : Понятно-то понятно. Чего тут не понять.
Коммунист : /радостно/ Ну наконец-то.Народ уходит. Затем останавливается. Бабуля возвращается назад.
Бабуля : Погоди-погоди. Значит если звезды мы видим, то они есть. Да?Коммунист :Есть.
Бабуля : И если солнце видим, то оно тоже значится есть?
Коммунист : / радостно кивает / Есть, есть.
Бабуля : Так, так, кажется я начинаю понимать. Это значит выходит, если я твой ум не вижу, значит его у тебя нет! smile

Добавлено (07/01/27, 14:48)
---------------------------------------------
несбывшиеся мечты

"Приложи свою руку к груди и ощути биение сердца: это тикают часы твоей жизни, отсчитывая оставшееся тебе время. Однажды они остановятся. Это гарантия производителя, и здесь ничего нельзя изменить. Поэтому нельзя терять ни одной драгоценной секунды. Иди за своей мечтой со всей энергией и страстью, иначе тебе придется лишь наблюдать, как стремиться поток жизни уносит твои несбывшиеся мечты."

Добавлено (07/01/27, 14:49)
---------------------------------------------
Притча о двух младенцах
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Добавлено (07/01/27, 14:50)
---------------------------------------------
История о маленькой бабочке
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

Добавлено (07/01/27, 14:51)
---------------------------------------------
Взгляд в окно
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и наконец он увидел... Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно.

Добавлено (07/01/27, 14:54)
---------------------------------------------
"Всему своё время,
и время всякой
вещи под небом"
Екклесиаст 3:1

Всё кажется, что жизнь никогда не остановится, что всё будет хорошо, всё наладится, и будет мир и спокойствие. Будет светить солнце, будут петь птицы и шуметь ветер.Цветы будут радовать разнообразием ароматов и цвета.Всё будет прекрасно.Всё.И человеческие отношения будут основаны на любви...огромной и безграничной любви, которую не будут прятать в себе, а будут дарить друг другу, не боясь, что она закончится.Нет. Любви будет ещё больше и она будет ещё сильнее.Будет.Я верю.И пока я верю - я живу.


Zayk@
 
RamirezДата: Субоttа, 07-01-27, 16:04 | Сообщение # 3
Султан ~Глава семьи †
Группа: Создатели
Сообщений: 1508
Награды: 2
Репутация: 114
Статус: Off -line
13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД ЕЩЕ НЕ НАСТУПИЛ

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. В скидках вместо нулей появились снежинки.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Ваш кот нaгaдил под ёлочкой прямо на подарки.
11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
12. Катаняны вместе с Путиными едут на горных лыжах в Швейцарию.
13. Шампанское еще есть, но уже дороже...

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ

1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо все... Все надо меньше...
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число "Пить"...
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

Добавлено (07/01/27, 15:04)
---------------------------------------------
И вообще плевать что новый год закончился!!!

Снег пушистый в Новый год
Улицы украсит...
Дед Мороз к нам не придёт -
Он сегодня квасит.

Ручки задирая ввысь,
Взрослые, как детки,
С криком: "Ёлочка, зажгись!"
Поджигают ветки.

Ем я красную икру,
Запиваю соком...
От обжорства не помру -
Завтра выйдет боком.

Дружно водим хоровод,
Держимся отлично...
Ну как президент зайдёт,
Всех поздравить лично!

Дед Мороз коль не придёт,
Не печальтесь, братцы...
На xрeна нам лишний рот,
Если разобраться!


La mafia es inmortal.
Моя берлога - моя крепость!
 
MesserschmittДата: РаскиSенье, 07-01-28, 03:26 | Сообщение # 4
♂ ПаХаН †
Группа: Создатели
Сообщений: 420
Награды: 0
Репутация: 59
Статус: Off -line
Zayk@: Ты философ или глубоко верующая личность???

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Ты уверен что хочешь поспорить со мной??? Вспомни, давно ли ты смотрел в заряженный ствол???
 
Zayk@Дата: Субоttа, 07-02-10, 18:36 | Сообщение # 5
Мыслительница
Группа: Друзья
Сообщений: 145
Награды: 0
Репутация: 17
Статус: Off -line
я верующая=)до философа мне еще долеко!=)

Под крестом стояла и молчала
Мать Того, Кто распят был толпой,
Магдалина рядом с ней рыдала,
Где-то Петр томился сам не свой.

а вокруг наемные солдаты,
И минуты дляться ,как века .
Скорбно плачет сердце от утраты ,
Где и в чем забвенье искать?

Перд ней бегут воспоминанья,
Как родился Он ,учился,рос.
"Неужели для таких страданий
родила Тебя я ,Мой Христос?!

Для того ли под родною крышей
Столько раз шептала я "усни" ,
чтобы в страшный час потом услышать
Дикий вопль:"Распни Его, распни!"

Первенец! Она Его любила
Больше ,чем кто-либо из людей,
И откуда только брались силы
Не упасть под тяжестью скорбей?

Боль Его ее пронзило тело,
Чем она могла Ему помочь?
На страдания жадно чернь глядела,
День казался мрачным ей ,как ночь.

Он смотрел с печальною любовью
И прощальным взглядом ободрял,
нежную признательность сыновью
кроткою улыбкой выражал.

И она собрала все терпение
Прошлых и грядущих матерей,
Чтоб не обострять Его мучений,
Чтобы не упасть на прах камней.

Под крестом тогда ей открывалось
Сквозь полусознанье ,боль и зной
Все , что непонятным ей казалось
В жизни и делах Его порой.

Оживали снова те картины ,
как Он сеял здесь добро и свет ,
Чтобы вырвать из греховной тины
Род людской и выполнить завет.

И теперь Свой подвиг завершая
На глазах у матери Своей,
Умирал Он ,этот мир спасая ,
Сын ее и Бог и Царь царей.

А толпа глумилась и кричала ,
кровь из ран святых тела ручьем .
Мать Христа стояла и молчала
В горестном величии своем.

Добавлено (07/02/10, 17:36)
---------------------------------------------
Messerschmitt, заметно да?


Zayk@
 
RamirezДата: Субоttа, 07-02-10, 18:49 | Сообщение # 6
Султан ~Глава семьи †
Группа: Создатели
Сообщений: 1508
Награды: 2
Репутация: 114
Статус: Off -line
Метро - единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.
Любимое развлечение метростроевского начальства - давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.
Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.
Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Вершина мастерства машиниста - умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.
Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.
Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.
Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной - тем дальше любимую провожать.
Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.
В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.
Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся - то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.
В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве - на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.
Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!
Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.
Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике "Ну, погоди!", когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.
Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.


La mafia es inmortal.
Моя берлога - моя крепость!
 
MesserschmittДата: РаскиSенье, 07-02-11, 00:59 | Сообщение # 7
♂ ПаХаН †
Группа: Создатели
Сообщений: 420
Награды: 0
Репутация: 59
Статус: Off -line
Zayk@ - заметно даже очень))
Рам- )) Я как житель столицы, на 100% подтверждаю статью про наш метрополитен))


Ты уверен что хочешь поспорить со мной??? Вспомни, давно ли ты смотрел в заряженный ствол???
 
RamirezДата: среда, 07-02-14, 12:36 | Сообщение # 8
Султан ~Глава семьи †
Группа: Создатели
Сообщений: 1508
Награды: 2
Репутация: 114
Статус: Off -line
Нда.. Мыслей больше нет! angry FUCK! В следущий раз про автобусы напишу!!!

La mafia es inmortal.
Моя берлога - моя крепость!
 
PlatinumДата: ПЯТНИЦЦО, 07-03-16, 08:22 | Сообщение # 9
Lost masta
Группа: Выкидыши
Сообщений: 352
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Off -line
Да давай епро автобусы просто чайник не варит эту неделю вооще

!!!креатиф forever!!!
 
ЛомательДата: Субоttа, 07-03-17, 22:17 | Сообщение # 10
Призрак Главы семьи
Группа: Друзья
Сообщений: 36
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Off -line
АВТОБУСЫ FOREVORRRRRRR!!!!!!!! cool cool cool cool

RULEZZZzzz.....
-=Металл=-
NOT DEAD
 
RamirezДата: РаскиSенье, 07-03-18, 12:07 | Сообщение # 11
Султан ~Глава семьи †
Группа: Создатели
Сообщений: 1508
Награды: 2
Репутация: 114
Статус: Off -line
Не буду я про автобусы!!! angry Сами пишите!!Про студентов напишу лучше!!

Добавлено (07/03/18, 11:07)
---------------------------------------------
Эволюция карточных игр для студентов! roll
Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набрали крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только в преф. С другой игрой и не подходи - засмеют.
Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль, что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были в казино.
Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большие умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.
Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов и отдать их становится проблематично, о чем понимают и должники и кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают быть основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игра захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нее отличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы.
Пятый курс: в институт почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию, а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустью и ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду, перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "Косынка".


La mafia es inmortal.
Моя берлога - моя крепость!
 
PlatinumДата: ПонедельнЕГ, 07-03-19, 02:35 | Сообщение # 12
Lost masta
Группа: Выкидыши
Сообщений: 352
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: Off -line
Давай про автобусы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!креатиф forever!!!
 
RamirezДата: РаскиSенье, 07-09-02, 03:54 | Сообщение # 13
Султан ~Глава семьи †
Группа: Создатели
Сообщений: 1508
Награды: 2
Репутация: 114
Статус: Off -line
Ну что!Смельчаков,готовых поведать всю правду о том,чем питаюца живые автобусы - нету??Тогда и я буду молчать!

La mafia es inmortal.
Моя берлога - моя крепость!
 
XXL_SUMYДата: РаскиSенье, 07-09-02, 04:00 | Сообщение # 14
Медвежатник
Группа: Друзья
Сообщений: 621
Награды: 0
Репутация: 26
Статус: Off -line
Ramirez, есть только тебе об этом не приятно будет слышать... cool
 
RamirezДата: РаскиSенье, 07-09-02, 04:13 | Сообщение # 15
Султан ~Глава семьи †
Группа: Создатели
Сообщений: 1508
Награды: 2
Репутация: 114
Статус: Off -line
та..я ни поняль нечегу..

La mafia es inmortal.
Моя берлога - моя крепость!
 
El foro del cubil » Source » Карцер » StoriES by loco (живые люди думают...)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: