Вот сорванцы нынче пошли окаянные! Как их родители воспитывают! Небось сидят с утра до ночи в интернете - ереси всякой наберутся, а потом идут по подворотням клей нюхать. Ай йай йай! Вот при товарище Сталине попробывали бы они мне такое сказать! Ну ладно что это я.

Грязно тут у вас! Вижу - 100 лет тряпкой никто непротирал! Прибраться надо бы, уборочку провести.

***

- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
обо*рался...

***

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

***

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

***

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!

***

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД

***

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

***

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

***

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

***

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

***

Подежает еврей к остановке, а там некуда встать
-Господи помоги мне припарковатсо
-Я обещаю больше не грешыть
-Обещаю каждый день ходить в синагогу и молитса
Тут одна машына отежжает, еврей быстро заежжает, поднимает глову и говорит:
-Не беспокойся Господи всё уже разрулилось

Пока всё)

***

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми

***

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

***

Президент Таджикистана считает, что пора перестать работать языком и перейти к активным действиям.

***

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

***

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

***

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

***

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

* * * * *

Утром помятый Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне:
- Няня,а принеси -ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

* * * * *

В задней комнате кафе идёт игра в покер.Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров.Объясни -ка,как у тебя оказались не те карты,которые я тебе сдал..

* * * * *

- МАМА,МАМА,Я ПОРЕЗАЛ ПАЛЬЧЕК!!
- Ну так смажь его йодом!
- ДА,НО Я НЕ МОГУ ЕГО НАЙТИ!!

* * * * *

15 -летний сын приходит домой,приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на 8 -м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке,чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну ладно,ладно,чё вы так испугались,пошутил я..
Родители успокаиваюца:
- Ну,сынуля,ты и шутник!!
- ..пошутил,пошутил - её Таней зовут!

* * * * *

- Как нужно ходит при игре в шахматы,чтобы создать морально -психологический дискомфорт сопернику??
- Под себя!!

* * * * *

Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атэц".
Первый спрашивает,что за "атэц".
Второй отвечает - "который мат твой имэл".

* * * * *

Самая плохая примета - это когда чёрный кот разбивает зеркало пустым ведром.

* * * * *

Ночью:
- Папа!Принеси мне воды!
- Сам встань и сходи.
- Ну принеси!
- Будешь приставать - дам ремня!
- Будешь вставать за ремнём,заодно и воды принеси!

* * * * *

Инструкция: "Принимать эти таблетки следует за полчаса до головной боли".

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

***

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...

***

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

***

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Добавлено (07/12/03, 00:53)
---------------------------------------------
http://www.vividart.ru/files/_stuff/fridnicccooo.gif