Месяц до экзаменов: Бог посылает ангела на землю, а потом спрашивает, чем студенты занимаются. Ангел рассказывает: - Американские студенты учат, японские учат, а русские нихрена не делают Неделя до экзаменов: Ангел опять слетал на землю и рассказывает: - Американские студенты учат, японские учат, а русские снова нихрена не шевелятся. Ночь перед экзаменом. Ангел отчитывается: - Американские студенты дрожат, японские дрожат, а русские богу молятся. Бог отвечает: - Вот им и поможем.

Добавлено (06/12/02, 12:49)
---------------------------------------------
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloaded=1&rid=&S=cefdc7fd723b1cff1d7a7ac9025ffb98&rev=&reveal=&start=0&count=40

Добавлено (06/12/09, 17:25)
---------------------------------------------
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

* * * * *

Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

* * * * *

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

* * * * *

Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

* * * * *

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...

* * * * *

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семёнов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Век высоких технологий:Проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за траффик.

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?- Кобылу на конюшне трахал-с!- Поручик, это же низко!- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!- Фи, поручик, какой же вы пошляк!И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:- Скажите, корбеседу:- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?- Кобылу на конюшне трахал-с!- Поручик, это же низко!- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!- Фи, поручик, какой же вы пошляк!И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Едут в автобусе бабка и панк, откpыта фоpточка.Бабка обpащается к панку:- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл...- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:- Не уверен - не играй!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев.Постучали в дверь."Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.

Добавлено (06/12/14, 17:57)
---------------------------------------------
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Приходит милиционер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи!
Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... смеемся...!

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?".
Второй отвечает:
"Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся - во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит - косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул - во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал - заяц опять головой тряхнул - во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр%нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: *Не спать, не спать,.. косить.. косить*

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным
сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин рассказывает:
Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин:
- Я свой x... об его занавэску не вытирал!!!

Грузин прибегает к доктору:
- Доктор! У меня с x... проблемы!
- Раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается. Доктор смотрит и говорит:
- У вас, однозначно, СПИД!
- Вах, доктор! Какой спит? УМЕР СОВСЕМ!

Добавлено (06/12/14, 18:04)
---------------------------------------------
Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
- А, папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс. Пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама е..., я твой папа е..., дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", Что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"?

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x*й... ти его как нэ мини - больше не станет !

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, я пингвина пое...

Сидят три брата-эстонца, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат:
– Нее клюёетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюёетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
- Пииздитте до x..., вотт и нее клюёетт

* * * * *

Две блондинки. Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает у подруги зеркальце:
-Дай посмотрю... Правильно, дyрa, это же я!

* * * * *

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!

* * * * *

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, что у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

* * * * *

* * * * *

- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне все... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!

* * * * *

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

* * * * *

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

* * * * *

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То, что вы мать моей жены, не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же отправляетесь на вокзал и едете домой...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

* * * * *

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть

* * * * *

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечатешь?
- Я мечтаю о том,что как -то раз встречу фею,которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну,миллион - это не реально.

* * * * *

При осмотре 10 -летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3 -м месяце.Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю,рановато.Мне кажется,рожать буду где -то через полгодика.

* * * * *

Женщина на приёме у стоматолога мужского пола.Лежит в кресле,рот в заморозке,доктор что -то старательно сверлит.Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.После пятого звонка врач не выдерживает:бешено хватается за трубку:
- Аллё!!!
- Аллё!!!(тоже мужской голос)
Врач:- Ты кто?!?!
М.Г.:МУЖ!!!
Врач:Слушай,муж,я щас кончу,она сплюнет и перезвонит!!!

* * *

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

* * *

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали "биллионом"...

* * *

Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

* * *

) Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман :-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?.. -Колесо потерял от машинки (плачет)...-Пошли я тебя свои-ими угощу-у! Нет, мне мама велела на травке сидеть.. -Мне бы такую ма-аму-у...

* * *

Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…